De retour de nouveaux depuis quelques temps... nous sommes deux drogués...

L'automne est arrivé et tu es revenu... finalement plus blessé que jamais...

Je t'ai fait mal, tu m'as hai... et tu as fini par repartir...

Pour toujours?

Tu es toujours là dans mon coeur...

Je fais la forte mais j'ai envie de pleurer comme un bébé...

Ton absence est toujours aussi insupportable... est-ce que je te manque aussi?

Je pense sans cesse à ces lettres... aux photos dans ton portefeuille... aux petits cadeaux, même les plus insignifiants.. tout cela va-t-il disparaitre en fumée?.. Mon dieu... il y a aussi l'album que j'avais mis tant de soin à élaborer... les photos de nos "premières fois", et toutes les étoiles que j'ai collé une par une avec tout mon amour...

C'est insupportable!

Est ce que je vais me reveiller?

Ce soir tu sauras la verité sur ce que tu as lu... vas tu me juger plus durement encore? ou simplement ne pas y croire.. croire à un mensonge crée dans le but de me racheter..

On me conseille de t'écrire... de t'expliquer... de ne pas te laisser partir comme ça... Mais en ai-je le droit?

Je ne sais même pas si j'en ai l'envie... Je t'ai tellement couru après... Est ce que pour une fois tu referas le premier pas? Juste une fois?

Je n'ai pas à m'écraser.. je ne vois pas ce que j'ai fait de mal, à part finir par croire tes mensonges sur ton non-amour!!

Je t'en veux tellement de ce gachis!! Si tu savais... Je sens ta souffrance autant que la mienne, que tu le veuilles ou non, nous sommes connectés!! Mais tu as menti!! Menti!! Et je ne pourrais plus avoir confiance..

Je revois encore la haine dans tes yeux... comme un animal blessé...

Je t'aime à en crever... et j'en crève...

Te souviens-tu? des lettres qu'on s'écrivait, côte à côte... les lettres d'au revoir en réalité, mots doux avant que je ne reparte.. pour garder un peu de l'autre jusqu'à la prochaine fois...

Les as-tu brûler également? les lettres pleine de rêves et d'un amour si fou qu'il m'a brûlé les ailes...

Je suis un papillon qui ne sait plus voler~~

J'ai cru mourir mille fois... dix milles fois peut etre... chaque fois que d'un mot tu m'as balayé.. d'un geste~~

Mais je suis un papillon fidèle, je t'aurais suivi jusqu'au bout~~

En enfer comme au paradis je t'ai suivi... jusqu'à me perdre moi-même, jusqu'à me detester,  jusqu'à devenir une larve bruissante qui te suivait comme une ombre...  attendant un mot, un geste qui ne venait pas... alors j'ai arreté d'attendre... je n'y croyais plus...

Puis... ces mots, ces gestes, que j'attendais comme une assoiffée dans le desert... ils sont venu d'un autre~~

Alors comme dans un puit je m'y suis jetée... quand on a soif on s'abreuve là où on peut...

Juste un "je t'aime", juste un... m'aurait suffit...

J'étais prête à t'attendre toute la vie.. à te suivre jusqu'au bout du monde...

~~

Aujourd'hui... ces mots tu me les as dit, d'un ton plein de haine et de rancoeur...

Pourquoi m'avoir laissé crever de soif si ton coeur était plein d'une eau si pure?!

Pourquoi...

Est ce que tu te rends compte de ce que c'était de vivre chaque jour,pendant plus de deux ans, avec le coeur plein de cet amour sans retour? de t'entendre parler de ces autres à qui tu vouais les sentiments que je leur enviais tant?

Mensonge!

Tu m'as menti chaque jour!! chaque heure!

~~

Maintenant... tu me hais... tu voudrais m'oublier mais tu ne peux pas n'est ce pas?

C'est moi la coupable pour toi! je n'ai pas enduré assez, ce n'est jamais assez pour toi... pas assez de souffrance... je n'ai pas plongé assez dans la decheance, la haine envers moi, le degout de ma personne... jusqu'à penser que j'étais un monstre que personne ne pourrait jamais aimer... puisque tu ne m'aimais pas... puisque je ne m'aimais pas moi meme...

Oui je t'en veux... Mensonge... le mot resonne dans ma tete et ecorche mes oreilles...

~~

Non je ne suis pas un ange... juste un papillon attiré par ton irresistible lumière...

Tu as lu et interpreté à ta façon des choses tellement intimes~~ tellement... humaines!

Sauf que... c'etait une verité maquillée... maquillée par la peur et l'envie de paraitre "normale"

Non je n'avais pas de chéri, non je n'avais pas de rapports.. mais oui j'avais mal quand je me... quel est le mot dejà? un mot affreux qui ne veut rien dire d'ailleurs... alors j'emplorais... quand je me caressais...

Oui je l'ai fait... certains pensent que c'est sale, ou malsain, d'autres que c'est naturel... moi je n'en pense rien, hormis que c'est parfois agréable de se donner du plaisir...

Sauf qu'à ce moment là ça n'était pas du tout agréable... d'où ce que tu as lu...

Ma première fois... c'etait avec le prince renard... il y a peu de temps... c'était si douloureux au debut aussi... mais on fait l'amour comme des enfants.. alors je suis rassurée et tout va mieux... est ce que je suis une adulte pour autant? Non... je suis toujours cette "petite fille qui se jette de la poudre aux yeux pour mieux continuer"...

~~

Maintenant... je suis seule... il n'y a plus que ton souvenir pour m'accompagner... tu es devenu un ami imaginaire du nom de Takon... un petit poulpe qui se cache dans ma poche parce qu'il a peur de ce qu'il y a dehors..

Parfois on joue à se raconter des histoires, et on s'invente des pouvoirs magiques le soir, quand on est trop tristes pour pouvoir dormir...